L'humour est une façon pudique pour ne pas ennuyer les autres...

Je fouille, je fouine. oui. je l'ai déjà dis et je n'ai pas l'intention de lui dire.

J'ai fouillé mardi. J'aurais du éviter, mais je l'ai fais.

Ca m'a remué le matin. Quelques heures. Puis le coup de fil. Tonton est parti, sois forte. Alors ce que j'ai trouvé s'est évanoui dans la brume. Puis j'ai fouillé ce matin. Je n'ai pas été déçue. Tout le monde affirme que je ne devrais pas. Que ne pas savoir t'évite d'avoir mal. Pour moi, ne pas savoir, c'est entretenir le doute. Alors je préfère savoir. J'ai préféré savoir ce matin. Patatra.

badaboum j'ai le cul par terre.

Pendant que je lui pleurais ma peine mardi aprem, il lui disait qu'elle était belle avec sa nouvelle coupe de cheveux. "Jenny".

Ca faisait longtemps qu'elle nous avait pas fait chier. Eh ben voilà. J'ai rarement droit à ces petits mots doux qui rassurent un peu. Le "t'es belle", c'est pas pour moi apparement. Peut etre parce que je ris quand on me le dit.
Toujours est-il qu'il le lui a dit. Et que je sais qu'il l'a voulue. Et qu'il me cache des choses. "Je suis allé au stade avec les copains"
"ah ? y avait qui?"
"Guillaume et Ben"

jcrois que t'as oublié qqun là.

Il fait son paon devant sa webcam. Il la réclame. "allez jenny montre toi". Salope. salope-salope-salope-salope. hop à la poubelle. Elle comme lui d'ailleurs. On fermera bien le sac et on le secouera le sac très fort.

Oui, c'est vrai, il n'y a rien de "concret". Rien de physique que je puisse prouver, mais : elle est "belle" et moi je n'ai droit à aucun compliment. Je lui dis que mon oncle est parti, il lui réclame de brancher sa cam. Il me dit qu'il ne la voit pas mais il ment. Il lui dit qu'il veut rester à ici et n'acceptera pas d'être envoyé ailleurs si jamais il est pris à l'IUFM. Et j'adore les raisons qu'il évoque lorsqu'ils papotent tous les 2 : "je veux pas partir loin des copains, et en plus, je pourrais plus entrainer les petits au foot".
Pas de place pour moi. C'est un paon qui fait la roue. Pas de place pour moi.

Elle aime aller hurler "arbitre enculé" au stade. Moi pas. Désolée.

Je devais passer le week end chez lui. Un "week end foot". Et bien m'ennuyer aussi. Je pensais déjà à amener des livres, des tas de livres. Oui, le foot c'est sa vie. Soit. Je ne suis pas assez ouverte. Ca ne sera jamais la mienne. Je ne veux pas que ce soit la mienne.
Ce "week end foot" consistait à regarder des gamins de 13 ans courir sur la pelouse tout samedi après midi pendant que la mouche allait souffler ds son sifflet rouge et noir.
Le dimanche : de 8h à 19h : des gamins de 6 à 15 ans qui gambadent sur la pelouse après un ballon rond. La pause sandwich ventreche du midi. Donc, la faim au ventre tte la journée pr moi. GE-NIAL.

Mais puisque je n'ai plus très envie d'y aller, il n'a plus qu'à proposer à "jenny", puisqu'elle, par contre, elle a l'air de l'aimer, le foot...


suis perdue :'(

après une quinzaine de jours tu es passé de l'autre côté. La blitzkrieg en toi. Tu as attendu, puis la conscience s'est envolée. et puis ton coeur s'est arrêté.

pourquoi a-t-on tant besoin de cérémonial pour laisser partir ceux qu'on aime ?





tropique plus triste que jamais.

Bien décidée à ce que plus personne ne me fasse la moindre remarque sur mon estomac déformé ces jours-ci, j'ai enfin pris mon téléphone pour joindre mon généraliste et réinstaller le calme hypocrite (ou pas peut-être) qui règne ici, à la maison, et dans la tête des autres bien entendu...

bref : rdv 12h15 :
je m'y rends. Elle n'est pas dupe. Mais elle est incompétente. Nous savons ttes les 2 que je n'ai rien à foutre ds son cabinet mais que c'est celui d'un psy ou de je ne sais quoi qui serait le plus adapté.
... Ah oui, mais ds ce cas là, mes 22 euros de consultation ne paieraient pas son essence ou son pain.

Enfin voilà : oh tiens une nouvelle ordonnance : des "super" laxatifs, comme d'hab... et ça tombe "super" bien, puisque :
j'ai décidé de ne manger que des protéines cette semaine. J'en ai marre de pas avoir de muscles et d'ouvrir la porte de chez moi avec difficulté.

J'en ai marre.

C'est l'été, tout le monde se découvre et moi je continue à me cacher. Remarque, un grand pas en avant : j'ai passé ma vie entière à cacher mes pieds qui puent et j'ai enfin osé m'offrir des chaussures ouvertes. Les tongs, c'est pas pour moi. J'ai toujours détesté ça sur moi. Adoré sur les autres. J'ai passé ma vie à complexer sur mes putains de pieds de merde, alors qu'ils ont quoi ? un "gros" gros orteil. Comme si les gens ds la rue allaient me juger sur mon orteil. Comme si ma valeur se résumait à mon orteil. Comme si on pouvait lire en moi rien qu'avec mon gros orteil. Comme si...
J'ai passé mes étés de collège en baskets de skate même pas confortables et qui font que les pieds puent encore plus qu'ils ne puent naturellement. Je gardais mes jolies baskets à la plage. Le sable ds mes jolies écrase-merdes était très inconfortable, mais sans doute moins inconfortable que le regard de l'Autre sur mon gros orteil.
A cette époque, je suis allée jusqu'à faire du 42. Je vous rappelle que je fais 1m61.
Il y a un léger déséquilibre. Enfin juste morphologique. Un "mauvais rapport de proportionnalité". Parce qu'en parlant d'équilibre, je reste bien au sol avec des panards de cette taille. (j'étais trop forte en lutte ! oui oui jvous jure !)
Mes avant-bras font la taille de mes pieds. Il parait que c'est normal. Vous ne vous êtes jms mesuré les pieds ? Vous ne vous êtes jamais collé l'avant-bras au pied pour vérifier ? Si vous ne l'avez tjs pas fait, je suis quasi-sûre que certaines d'entre vous vont le faire d'ici peu...
Je cachais mes pieds chez le marchand de chaussures. Je vous assure que c'est pas facile. Franchement. La panique s'installe. Il faut rester en chaussettes. Mon gros orteil va se voir à travers. Tant pis, pas de chaussures. Dans le pire des cas, je me mettais ds un coin difficile d'accès pour le vendeur. Découragé, il ne s'approchait pas de moi... Dans le vrai pire des cas j'avais droit à une bonne remarque que je jugeais humiliante " déjà du 41 à 13 ans ? ouah j'ai jamais vu ça chez les filles ! "... mais qui était simplement celle de qqun qui fait des blagues à 2balles pr me décrisper. Je l'ai compris il y a peu.


Et là, je fais du 39. Allez savoir... Je ne crois pas que mes pieds à séché à force de trop suer ds mes jolies baskets. Mon "gros" gros orteil n'a pas séché. Il est toujours là. Toujours aussi gros.
Mais je m'habitue à lui. Je le caresse, je lui fais des papouilles, des guilis...
sans rire, maintenant, les autres ont le droit de le toucher (pour me gratter les pieds...) Enfin ma mère et ma mouche... c'est déjà pas mal.
Et là, des nu-pieds !!!!! woohoo !! j'en reviens pas ! Enfin un complexe auquel je mets un coup de pied au cul ! J'envoie valser mon complexe du "gros" gros orteil !!!

Enfin, en parlant de complexe, je vais essayer d'en étouffer un autre.
J'ai porté pdt des années un corset pour tenter de me redresser la colonne vertébrale. Les joies de la double scoliose. Trop sexy. (c'est ironique) Mon corps a réagi sur les points d'appui. Notamment sous les bras. Il s'est défendu contre cette agression marquée 23/24h par un tas de graisse logé sous mes bras. Et ça, ça mplait pas.
Vous en voyez bcp, vous, des filles avec des pouet pouet sous les bras ? moi pas.
Bref, mon médecin m'a conseillé de demander si c'était opérable en le faisant passer pour une csq de mon traitement orthopédique. woohoo. enfin nan.
Enfin voilà, peut etre que ce complexe qui ma fait rester en sweat à capuche à la plage va enfin prendre le large.
Hop là je le largue lui aussi. alors attention dessous !
C'est pas pour autant que je me ballade pieds nus à moitié à poil ds la rue, mais au moins, je sors les jupes (il faut bien que le paradoxe de la pseudo malade complexée pointe le bout de son nez : je me cache, mais je suis fière de montrer mes cuisses que je sais, malgré tt, plus maigre que la plupart des gens que je vais pouvoir croiser... bref, c'est compliqué ds ma tête... faut la secouer pour éliminer le superflu...), je sors les pieds... alors à quand les bras ???


passez une bonne journée les gens, et tentez de profiter des qq rayons de soleil qui percent !!!

Contente de m'envoler l'intégralité du mois de juillet sur Londres.
Mais le paradoxe est toujours là. Ce paradoxe qui t'arrache les cheveux, les disperse partout ds l'évier et te dit "héhé petite, tu ne m'échapperas pas, je m'emmitouflerai, caché ds une chaussette ds ta valise ! gniark gniark !"

Et ce connard de paradoxe me fait "paniquer".

J'ai conscience de la chance que j'ai de partir à Londres. Enfin, j'essaie d'avoir conscience... La conscience n'est pas facile... comme tout un tas d'autres trucs d'ailleurs... bref...

En tous cas, je "sais" que je suis privilégiée, puisque, financièrement, je peux me permettre d'aller en "vacances" à l'étranger (et dépenser tout en comptant quand même... parce qu'on n'est pas Carnegie non plus...)

Mais le soucis qui m'habite, et qui "m'agace", c'est que je n'emporte pas ma balance. Manquerait plus que ça. J'en rigole, mais j'y ai pensé... (C'est avec des trucs comme ça que je me dis, à longueur de journée "Manue, y a un truc qui cloche")
personne n'amène son pèse-personne ds son sac en vacances !
... je me doute déjà que ma balance pour compter mes grammes de courgette va trouver sa place, comme par hasard ds le double fond de ma valise. Bien camouflée...
Ma solution pour remédier au pb de la grosse balance ? Je vous l'accorde, elle est pas tiptop et plutôt radicale : à défaut de savoir, on va réduire. Et voilà.
Parce que, de toute façon, je sais que Londres est un(e) échappatoire. "La bouffe est chère mamamia". Et que personne n'est censé me dailler. Ni les 2 Justine(s) qui m'accompagnent, ni personne d'autres. Ma tete c'est ma prison. Je l'apprends à personne. Et c'est le cas de tout de monde, pas vrai? (et ce, quel que soit votre pb, détecté ou pas...)
Papa-Maman viennent "rendre visite" à mi-parcours... officiellement, ils viennent "visiter". Au fond, on sait tous les 3 que c'est de la surveillance rapprochée. Mais personne ne l'avouera avant que je n'en parle. Donc, personne ne l'avouera. J'adore la confiance ds cette famille. On s'aime, oui oui, mais on se fouille, on s'épie, et se guette. C'est limite si on colle pas son oreille à la porte. Ah ben ça on le fait déjà. Bon, ben c'est limite si on pose pas des micros ds les lampes. Ma mère doit regarder par la serrure peut etre. Elle farfouille déjà mes armoires... Y a peut etre un trésor entre mes jupes et mes t-shirts qu'elle exhibera comme un trophée à mon père en hurlant sa victoire "tu vois qu'elle l'est ! "
Ah oui et je suis quoi ?

D'après le "Glamour juin 2008". Je suis une "drunkorexique" (ah tiens ?)... comprenez par là : en soirée je bois, je ne mange pas.


Si c'était que ça...



Allons à l'essentiel : je suis contente, je pars en vacances à Londres mais je panique.
L'essentiel de l'essentiel ? Je suis débile.